Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me encanta jugar futbol y mismamente fue mi transicion.
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Me di cuenta cuando tenia cinco anos de mГіvil taimi vida. Un jornada mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa circunstancia un precioso vestido. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana desplazandolo hacia el pelo en como se me veria ese traje. Sin embargo, sabia que no podia vestirme mismamente asi como nunca entendi por que.
Ahi, en ese instante, supe que no me sentia comoda con el rol que, segun me habian citado, tenia que desempenar. Que no me sentia comoda en el torso en el que habia nacido. Que esa Jami?s fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil y no ha transpirado mismamente me acepte igual que femina trans.
A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi organismo. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ y no ha transpirado que los medicos habian tarea un error, inclusive esperaba que mi fisico se transformara por arte sobre ilusionismo o producto de un choque.
Jami?s me gusto jugar con munecas. Disfrutaba demasiado mis carritos. Aunque continuamente tuve claro que queria acontecer. En mas sobre una circunstancia, y a escondidas de mi casa, me vesti con la ropa de mi mama y no ha transpirado de mi hermana Con El Fin De escuchar musica, leer o ocurrir el rato. Era afortunado haciendolo.
Una ocasion, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia expresado que me iba a disfrazar sobre femina, que era en juego. La novia nunca puso impedimento, asi que empezamos a “jugar”. Sobre pronto, mi mama aparecio. Petrificada por lo que habia observado, me regano. No obstante esa no fue la ultima ocasii?n que lo hice. En adelante, repeti la escena, una desplazandolo hacia el pelo otra ocasii?n, sin embargo ahora con gran mas prevision.
Con el tiempo me di cuenta sobre que habia mas individuos como yo. Las veia, si mal nunca suvenir, en programas de tele. Aparecian continuamente representadas igual que caricaturas sobre varones que vestian extravagantes atuendos sobre chica, como prostitutas o como estilitas. Eso si, invariablemente eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida para mi. Asi como no por motivo de que yo produce que acontecer estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes y sentia pavor de no permitirse ser pri?ctica desplazandolo hacia el pelo mantenerme por mi misma, aunque sea como yo queria.
A ese miedo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, de este modo que en un segundo de el desarrollo pense que un velocidades hormonal irrumpiria mi vida y me sentiria atraida por los varones. Desplazandolo hacia el pelo lo creia asi porque me resultaba inviable concebir que yo, como chica trans, pudiera acontecer Asimismo lesbiana. Si yo queria acontecer femina, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los varones. El velocidades, quiza, nunca era obligatorio, ademas nunca me fue mal con las chicas.
Las fantasias del marchas repentino no se disiparon Incluso que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir igual que mujer, tenia que realizarlo por mis medios, No obstante tenia que efectuarlo bien. Me di, por lo tanto, la licencia. Enterre esos pensamientos asi como me prometi primeramente investigar y no ha transpirado finalizar la prueba. Despues, una ocasii?n resuelto lo profesional, pensaria que elaborar. Asi que mi mudanza empezo tarde, por motivo de que tenia Cristalino que, si primero me preparaba, tendria herramientas Con El Fin De trabajar en mi futuro.
Antiguamente de comenzar la mudanza tuve varias relaciones amorosas relevantes. Mi circunstancia De ningun modo fue un problema – aunque sea de manera superficial –, sobre todo porque yo procuraba mantenerla escaso control. Puedo asegurar que, Incluso que nunca lo dije, nadie lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas ocasii?n. Desplazandolo hacia el pelo no obstante suena simple, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre acontecer mujer llegaban a mi comienzo sobre inmediato las bloqueaba. En ocasiones si me permitia fantasear, sin embargo separado “lo suficiente”. Al final continuamente me reprimia. De este modo fue a lo largo de varios anos de vida, desplazandolo hacia el pelo eso me desgasto.
Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil y en el presente trabaja en la empresa que disena edificios.
Cortesia Andrea Quiroga
Para cuando entre an analizar a la universidad seguia reprimiendo la idea de acontecer mujer. Esto, con el lapso, afecto mi estado de animo. Mi rendimiento academico disminuyo e inclusive cambie sobre profesion. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y no ha transpirado mas o menor en 2009, luego sobre ocho semestres y haber cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.
Nunca relacione esto con mi vehemente proposito sobre ocultarme. Siempre pense que se trataba de secuelas de mis relaciones, pero estaba equivocada. El momento sobre quiebre llego tras acabar la contacto catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo no me queria a mi misma desplazandolo hacia el pelo que eso habia permitido que esa alma, mi exnovia, me hiciera agravio.
Entre en tristeza, mismamente que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. Con el fin de ese por lo tanto bien habia ido a terapias con psicologos, pero en las sesiones Jami?s comente lo que verdaderamente provocaba cualquier esto. Todo el tiempo hable sobre mis relaciones, que, consideraba, eran la principio del impedimento.
El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poco an escaso, empezo a restablecerse el sentido. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la compromiso con mis estudios. Habia entendido que, si yo no me queria a mi misma, no iba Con El Fin De el menor ala. Sin embargo lo cual nada tenia que ver con la cambio, yo segui reprimiendo mis ideas de ser chica. Mis esfuerzos estaban con paso firme an intentar encontrar quien era yo y no ha transpirado a quererme mas alla de el genero.
La oleada sobre pensamientos referente a mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta vez el detonante fue una discusion, por un argumento de celos, con la exnovia. “Seguramente tu tendrias Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi cabecera y no ha transpirado, lapso despues, cuando la relacion Ahora habia llegado a su fin, probe ese medio.
Descargue Tinder en mi celular. En una sobre mis esporadicas busquedas di con la femina excesivamente linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era de realidad extremadamente bella. Asaltada por la curiosidad, revise su perfil de Instagram. Vi que llevaba la vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con las colegas, salia con su mama. Yo quede impactada.
