On entend souvent les gars se plaindre du mal qu’ils ont a choper des meufs sur Tinder. Ca ne me surprend moyennement, car je passe 95 % du temps a swiper par la gauche. Si vous vous demandez pourquoi les matches paraissent si rares ou pourquoi Des specialistes vous esquivent facilement, ne voulez nullement tres loin : vous etes sans doute en tort.
246 gens ont like la profil, ou la dure realite de devenir une femme en 2016
Je n’ai pas su resister a Tinder. J’ai utilise cette miserable application pendant pres tout d’un an. Avant en desinstaller Il existe minimum, j’avais des centaines de matches par jour – votre veritable gang bang social, ainsi, un delicieux nombre de numeros ainsi que comptes Snapchat bloques. Je faisais defiler des profils nos uns apres les autres pendant beaucoup plus et j’ai ainsi pu identifier des erreurs classiques commises par des gars. Traitez-moi de succube, detestez-moi, mais j’habite ici pour vous donner quelques astuces en tant qu’utilisatrice chevronnee.
Evitez les photos de groupe tel photos de profil
Personne ne souhaite perdre de moment a se demander qui vous etes sur ce photo – d’autant plus si votre photo de groupe est la photo de profil principale. Il est plus prudent de ne point le faire.
Le guide VICE pour draguer des meufs (via des filles)
D’apres la petite experience, il semblerait que les gars soient effrayes a l’idee de prendre votre selfie. C’est une peur injustifiee, serieusement. OK, vous pourriez avoir honte si vos potes venaient a parcourir une telle photo, mais n’oubliez jamais que Tinder reste une incarnation virtuel du capitalisme agonistique : si vous ne parvenez jamais a vous vendre, vous n’arriverez a que dalle. C’est triste mais si vous avez telecharge Tinder, c’est que vous acceptez les regles qui regulent votre bas monde.
Ne racontez nullement n’importe quoi dans ce biographie
Lorsqu’il s’agit de vous presenter, tenez-vous en au minimum. Faites bref, certains phrases suffisent – une ou deux lignes pour nous montrer que vous etes un homme creatif, marrant et que vous avez d’autres traits particulierement enviables. Par contre, vous n’etes nullement oblige d’indiquer la taille ou d’autres caracteristiques physiques. Ca pourrait i?tre redondant – vu que, je vous le rappelle, votre selfie est la pour en temoigner – et ca sous-entendrait que vous passez votre temps libre a contempler toutes vos triceps devant la miroir. Personne ne veut de nous qui passe des heures a contempler ses triceps.
Les des profils susmentionnes vous donneront une idee des biographies a eviter a bien prix :
- « j’habite mon propre boss et j’ai six voitures. » Mec, j’imagine que tu ferais mieux d’adherer a En Marche et d’arreter de nous faire chier avec ta passion Afin de la libre-entreprise, l’uberisation et Friedrich Hayek.
- « Swipe vers la droite si tu as d’autres themes de conversation que la telerealite et les celebrites + emoji voiture de police + pas de droguee. » Alors la, respect. Rien a penser, sous tes airs de mec un tantinet au-dessus une masse, du genre a se gargariser des derniers films de Xavier Dolan et Wes Anderson, tu es en fera votre sinistre con, bien decide a repandre sur la Terre ta verve eculee et a couvrir de louanges les mecs les plus conventionnels.
- [Un immense pave de texte]. Tu ne regurgiteras jamais les paroles de la chanson de R. Kelly pour choper aurait du etre l’un des dix commandements remis a Moise concernant le mont Sinai. Ca vaut egalement pour PNL, Jul, Kendrick Lamar et tous les trucs qui font penser que vous etes un mec ironique ou moralisateur.
- « J’ai ma propre opinion sur les dames, prouve-moi que j’ai tort. » outre ta photo de profil qui laisse penser que tu possedes un sens de l’humour limite, tu montres brillamment a toutes les dames presentes sur l’appli que tu es un gros misogyne. Bonne chance a toi, l’aventurier.
Tant qu’a Realiser, parlons de l’utilisation des bestioles via Tinder
Selon un certain nombre d’etres humains – dont Sebastien, mon collegue et redacteur en chef de Motherboard France – les animaux sont mignons, delicats et beaucoup plus interessants que des homo sapiens. J’habite d’accord avec ca. J’ai donc 1 style a vous reveler : j’ai moi-meme swipe vers la droite du fait d’un chien ou d’un chat mignon. Ca peut vraiment marcher, bien depend d’la fille. Toutefois, ils font quelques limites a respecter.
Dans l’integralite des profils ci-dessus, vous pouvez observer des moyens inefficaces de mettre en scene des bestioles : Realiser apparaitre une tonne d’oiseaux morts afin d’insister via votre masculinite mortifere, prendre 1 selfie en tres gros plan avec votre cheval, laisser entendre que vous avez l’habitude de frapper une gamine de trois ans avec un poisson – fond, lui aussi. Tout i§a equivaut a un swip vers la gauche sans discussion possible.
Inspirez-vous des deux mecs qui suivent. Matez-moi votre chat (borgne ?) super mignon ou votre homme chevauchant majestueusement 1 cheval dans un paysage idyllique. Oui, c’est cliche, mais la vie n’est-elle nullement une succession de poncifs qui s’accumulent jusqu’a constituer une montagne nommee Realite ?
Tant qu’a faire, parlons de l’utilisation d’elements non-vivants sur Tinder
Aucun doute, vous voulez montrer votre force. La plupart dames pourraient etre seduites mais elles ne constituent absolument pas la majorite. Non, la plupart des femmes penseront que vous etes ringard, fetichiste ou denue d’emotions. Le type sur la gauche bosse au sein d’ un restaurant. Alors OK, les pieces de viande sont allechantes, mais avez-vous vraiment l’envie d’evoquer une passion Afin de la barbaque lors de ce premier rendez-vous amoureux ? Et le type a droite, parlons-en plusieurs minutes. Pourquoi, mec ? POURQUOI ? Ton salon n’est souvent pas impressionnant et la presence de deux ecrans et d’un clavier sans fil suggere que tu passes ton temps libre a tuer des adolescents prepuberes sur Counter-Strike. Penses-tu vraiment i?tre capable de baiser concernant une table dont la solidite n’a d’egale que le charisme ?
Evitez les super likes
En ce qui me concerne, j’ai forcement une crampe a l’estomac lorsque je recois la notification d’un super like dans le portable. Je n’ai aucune veritable explication – je dois attirer applications des rencontres gratuites nos vicelards – mais neuf fois sur dix nos super likes proviennent de mec degueulasses, qui me font frissonner a l’idee de copuler avec eux.
L’un des premiers gars rencontres grace a Tinder m’avait contactee via votre super like : on avait fini avec coucher ensemble deux fois et je l’avais ignore car il devenait obsede et possessif. Maintenant, je prends les super likes tel des signaux d’alarme.
